....hmmm
hj eu acordei cedo para um compromisso...
falhei pq me faltou uma coisa q eu precisava levar...
e me bateu um sentimento de fracasso..tah o que eu fiz, ou na verdade...oq eu deixei de fazer...eu iria resolver e qnd chegou na hora...eu mandei tudo se fuder...pq eu num achava o maldito do papel...pq eu num tava afim de acha o tal...pq eu procurei..com aquela vontade...

e me deu uma raiva...
7h da manha eu ligo o pc...
dps de ter dormido soh 2h..
pq eu naum consegui dormir dps q eu cheguei a noite..
e encontro uma louca chamada juliana..acordada com insonia..
mas ateh ai..soh um detalhe...

meia hora dps desligo...volto a dormir...
e não consguir dormir direito..
dormi incomodado..pensando no que eu tinha deixado de fazer...
mais uma coisa q eu deixei esse ano...

e acordo meio dia...
enjoado...sei lah pq..
levanto...me jogo dnv nessa merda..
e fico..ateh dar 12h50...e ter q almoçar...colocar a roupa pra lavar..me trocar...tomar bannho..escovar os dentes...enfim..impossivel..pra sair ateh 13h15...
tah deu tempo como sempre..mas no aperto..

saio de casa...acendo pra variar um cigarro..
e o almoço q naum deu tempo...
afinal de contas..
prefiro sentir fome do que sair sujo...
mas ja tava tão mal..tão mal...q nem adiantou muita coisa

vou andando.. encontro uma das minhas melhores amigas...
akela jjaponesa q some..e do nada aparece...e foi como foi..
e o pior...eh q eu tentei conversar..mas num da pra esconder qnd vc tah pessimo com vc mesmo...

fui...fiz ela pega um onibus atoa...soh pra fica cmg mais um pouco..
e pelo menos esperei ateh ela pegar outro....isso ja era 13h45...e ateh o metro ainda tinha 5min de caminhada...suave..se eu naum tivesse q ta no trabalho as 14h...q eh do lado do aeroporto de congonhas...

mesmo assim fui...
e comecei a refleti...pq eu naum me aguentava mais no corpo..
comecei a pensa pq eu acordava de manha...
pq nisso ia entender..pq eu to tão preguiçoso com tudo..
pq nada faz tanto sentido...pq o meu desanimo so aumenta..
por mais q eu tente esconder...

e foi indo..o pensamento foi me ajudando...
pelo menos essse cerebro maluco q me faz pensar tanto e as vezes faz ateh mal...
dessa vez me ajudou..q qnd eu cheguei no itau...eu ja sai do metro todo alegre..(pra quem naum sabe...o metro tem uma saida para subterranea direto para os predios do itau...

fui indo...determinado..a pelo menos deixar de lado toda essa zica...
e com um sorriso na cara...com uma halls na boca...o cheiro de cigarro misturado com o perfume e a bala....e foi indo..subi...e trabalhei...

no fim...
a unica coisa que eu descobri cmg mesmo...
é q eu tenho q ser uma coisa..que é praticamente requisito minimo para trabalhar no itau...
e em qualquer outro lugar...e soh com isso vc se daria bem...mesmo sem saber nada...do que vc faz...

ser proativo...
aquilo q eh diferente de ser reativo...
e pra quem tiver só um poquinho de neuronios...será capaz de compreender..
e encaixar as coisas..

e eu sei que isso resolveria tudo..
e ajudaria..a eu não perder a vontade...de lutar..
mas essa vontade...eh meio q necessaria para ser proativo..e vice-versa...

e uma coisa que eu nunca fui eh proativo...
sempre empurrei tudo com a barriga...e me fodi só uma vez..
repeti de ano.

e eu to me acomodando dnv..
mas eh q sei lah...
as minhas metas eu tenho..
mas eu sei q eu soh vou lutar..pra ir atras..qnd a vida me pressionar..
e ser reativo...num vai dar certo...a vida ja me mostrou uma vez...
e parece que vai me mostra outra...
e amanha..pode me surgir alguma motivação ou tirar ela toda...


amanha eh o dia de descobrir..
se eu sonhei q ngm tinha me deixado de recuperação...
ou se eu fui burro de confiar nos outros me dizendo os numeros dos que tinham ficado de recuperação...e ai...vou ver se repetti ou naum..

e se eu tiver repetido..
não sei o que acontece...
eu to apavorado...eu sei e naum sei que passei sabe..
da medo...

e eu acho que não..mas to com "o cu na mão" literalmente
ou quase pelo menos...

mas se a resposta for negativa...
eu não sei se vou aguentar...
quase perdendo o emprego por causa dessa fusão maldita..
perdendoo naum...mas eu naum faço a minima ideia..de como vou pagar a faculdade...
se eles naum me contratarem como funcionario....


sei lah...eh muita coisa...
eh uma loucura...ta me pirando..
e pode ser pouco pra vcs...
mas eu nunca quis crescer...é essa a realidade...
e a vida ta me empurrando..
pq essa porra eh assustadora...
gente passa fome..enquanto vc tem um i-pod...
vc tem que estuda num sistema falido..e tudo eh uma competição..
eu num quero competir...
eu quero ser feliz...só..
tranquilo...com uma casa no campo...suave...com os amigos...
fumando uma tora!!! (=P)

sei lah...
eu ate preferia repetir...(mentira!!1)
mas pelo menos..eu naum ia crescer...e ia ficar com quem eu gosto...

mas eu tbm num quero ficar pra tras...
ahhh como eu to cansado dessa porra...

eu vo fugir e mora numa ilha deserta..vivendo de pesca numa casa de madeira...
suave...sozinho..isolado..plantando a minha cannabis sativa...se pa com alguem comigo...
ou sair pra conhecer o mundo..como mochileiro...sem dinheiro..sem um puto...andando ateh onde der...ajudando quem eu puder...sei lah...me joga no mundo...

afinal de contas..esse lugar que eu vivo...espera uma coisa de mim..
e eu quero outra...

tbm quero dinheiro...tbm quero ser feliz..
mas tbm quero q todo mundo seja feliz...
e nessa confusão toda...a unica coisa que me motivaria a ir atras das coisas..
e a minha mae...que lutou pra eu ter tudo isso...só pra dar orgulho pra ela...só...

por mim...msmo sendo capitalista mor...
eu to suave dessa loucura...
e dps dizem q eu sou o louco...

mas pense...olha vc...comendo mc donalds...se fudendo...com essa comida nojenta no corpo...com os funcionarios-escravos...que vivem pior que vc...e vc mora num lugar..que o dinheiro eh mais importante que o cerebro...o que vc tem..vale mais do que a felicidade..alias a felicidade eh confundida em ter objetos...ao inves de fazer algo que ajude outras pessoas...ahhhh que bagunça

me da meu copo de velho barreiro..
meu beck...q eu bolei todo errado...
e some daqui...

pq ou eu sou louco demais pra esse mundo...
ou as pessoas que são imbecis demais...

e nessa história..
eu não sei se vale a pena eu dar uma gota de suor..
pra suportar tudo isso...toda essa sujeira...
num posso dizeer q tbm num sujo...
mas quem ta interessado em limpar...me diz...quem?

talvez me surja* algum tipo de motivação...
porém...eu nem quero mais me preocupar com isso...

pq isso ta me corroendo..
e eu não consigo nem tomar alguma atitude drastica...
e por enquanto...a gent vai fingindo ainda q ta tudo bem...


e eu ja falei pra vc sumir pq vc não eh capaz de compreender e não me julgar...
mas apesar de tudo...eu to bem...pelo menos não-mal*


obrigado pela audiencia