pronto...
surgiu uma motivação...
(eu acho...rs)

XD

....hmmm
hj eu acordei cedo para um compromisso...
falhei pq me faltou uma coisa q eu precisava levar...
e me bateu um sentimento de fracasso..tah o que eu fiz, ou na verdade...oq eu deixei de fazer...eu iria resolver e qnd chegou na hora...eu mandei tudo se fuder...pq eu num achava o maldito do papel...pq eu num tava afim de acha o tal...pq eu procurei..com aquela vontade...

e me deu uma raiva...
7h da manha eu ligo o pc...
dps de ter dormido soh 2h..
pq eu naum consegui dormir dps q eu cheguei a noite..
e encontro uma louca chamada juliana..acordada com insonia..
mas ateh ai..soh um detalhe...

meia hora dps desligo...volto a dormir...
e não consguir dormir direito..
dormi incomodado..pensando no que eu tinha deixado de fazer...
mais uma coisa q eu deixei esse ano...

e acordo meio dia...
enjoado...sei lah pq..
levanto...me jogo dnv nessa merda..
e fico..ateh dar 12h50...e ter q almoçar...colocar a roupa pra lavar..me trocar...tomar bannho..escovar os dentes...enfim..impossivel..pra sair ateh 13h15...
tah deu tempo como sempre..mas no aperto..

saio de casa...acendo pra variar um cigarro..
e o almoço q naum deu tempo...
afinal de contas..
prefiro sentir fome do que sair sujo...
mas ja tava tão mal..tão mal...q nem adiantou muita coisa

vou andando.. encontro uma das minhas melhores amigas...
akela jjaponesa q some..e do nada aparece...e foi como foi..
e o pior...eh q eu tentei conversar..mas num da pra esconder qnd vc tah pessimo com vc mesmo...

fui...fiz ela pega um onibus atoa...soh pra fica cmg mais um pouco..
e pelo menos esperei ateh ela pegar outro....isso ja era 13h45...e ateh o metro ainda tinha 5min de caminhada...suave..se eu naum tivesse q ta no trabalho as 14h...q eh do lado do aeroporto de congonhas...

mesmo assim fui...
e comecei a refleti...pq eu naum me aguentava mais no corpo..
comecei a pensa pq eu acordava de manha...
pq nisso ia entender..pq eu to tão preguiçoso com tudo..
pq nada faz tanto sentido...pq o meu desanimo so aumenta..
por mais q eu tente esconder...

e foi indo..o pensamento foi me ajudando...
pelo menos essse cerebro maluco q me faz pensar tanto e as vezes faz ateh mal...
dessa vez me ajudou..q qnd eu cheguei no itau...eu ja sai do metro todo alegre..(pra quem naum sabe...o metro tem uma saida para subterranea direto para os predios do itau...

fui indo...determinado..a pelo menos deixar de lado toda essa zica...
e com um sorriso na cara...com uma halls na boca...o cheiro de cigarro misturado com o perfume e a bala....e foi indo..subi...e trabalhei...

no fim...
a unica coisa que eu descobri cmg mesmo...
é q eu tenho q ser uma coisa..que é praticamente requisito minimo para trabalhar no itau...
e em qualquer outro lugar...e soh com isso vc se daria bem...mesmo sem saber nada...do que vc faz...

ser proativo...
aquilo q eh diferente de ser reativo...
e pra quem tiver só um poquinho de neuronios...será capaz de compreender..
e encaixar as coisas..

e eu sei que isso resolveria tudo..
e ajudaria..a eu não perder a vontade...de lutar..
mas essa vontade...eh meio q necessaria para ser proativo..e vice-versa...

e uma coisa que eu nunca fui eh proativo...
sempre empurrei tudo com a barriga...e me fodi só uma vez..
repeti de ano.

e eu to me acomodando dnv..
mas eh q sei lah...
as minhas metas eu tenho..
mas eu sei q eu soh vou lutar..pra ir atras..qnd a vida me pressionar..
e ser reativo...num vai dar certo...a vida ja me mostrou uma vez...
e parece que vai me mostra outra...
e amanha..pode me surgir alguma motivação ou tirar ela toda...


amanha eh o dia de descobrir..
se eu sonhei q ngm tinha me deixado de recuperação...
ou se eu fui burro de confiar nos outros me dizendo os numeros dos que tinham ficado de recuperação...e ai...vou ver se repetti ou naum..

e se eu tiver repetido..
não sei o que acontece...
eu to apavorado...eu sei e naum sei que passei sabe..
da medo...

e eu acho que não..mas to com "o cu na mão" literalmente
ou quase pelo menos...

mas se a resposta for negativa...
eu não sei se vou aguentar...
quase perdendo o emprego por causa dessa fusão maldita..
perdendoo naum...mas eu naum faço a minima ideia..de como vou pagar a faculdade...
se eles naum me contratarem como funcionario....


sei lah...eh muita coisa...
eh uma loucura...ta me pirando..
e pode ser pouco pra vcs...
mas eu nunca quis crescer...é essa a realidade...
e a vida ta me empurrando..
pq essa porra eh assustadora...
gente passa fome..enquanto vc tem um i-pod...
vc tem que estuda num sistema falido..e tudo eh uma competição..
eu num quero competir...
eu quero ser feliz...só..
tranquilo...com uma casa no campo...suave...com os amigos...
fumando uma tora!!! (=P)

sei lah...
eu ate preferia repetir...(mentira!!1)
mas pelo menos..eu naum ia crescer...e ia ficar com quem eu gosto...

mas eu tbm num quero ficar pra tras...
ahhh como eu to cansado dessa porra...

eu vo fugir e mora numa ilha deserta..vivendo de pesca numa casa de madeira...
suave...sozinho..isolado..plantando a minha cannabis sativa...se pa com alguem comigo...
ou sair pra conhecer o mundo..como mochileiro...sem dinheiro..sem um puto...andando ateh onde der...ajudando quem eu puder...sei lah...me joga no mundo...

afinal de contas..esse lugar que eu vivo...espera uma coisa de mim..
e eu quero outra...

tbm quero dinheiro...tbm quero ser feliz..
mas tbm quero q todo mundo seja feliz...
e nessa confusão toda...a unica coisa que me motivaria a ir atras das coisas..
e a minha mae...que lutou pra eu ter tudo isso...só pra dar orgulho pra ela...só...

por mim...msmo sendo capitalista mor...
eu to suave dessa loucura...
e dps dizem q eu sou o louco...

mas pense...olha vc...comendo mc donalds...se fudendo...com essa comida nojenta no corpo...com os funcionarios-escravos...que vivem pior que vc...e vc mora num lugar..que o dinheiro eh mais importante que o cerebro...o que vc tem..vale mais do que a felicidade..alias a felicidade eh confundida em ter objetos...ao inves de fazer algo que ajude outras pessoas...ahhhh que bagunça

me da meu copo de velho barreiro..
meu beck...q eu bolei todo errado...
e some daqui...

pq ou eu sou louco demais pra esse mundo...
ou as pessoas que são imbecis demais...

e nessa história..
eu não sei se vale a pena eu dar uma gota de suor..
pra suportar tudo isso...toda essa sujeira...
num posso dizeer q tbm num sujo...
mas quem ta interessado em limpar...me diz...quem?

talvez me surja* algum tipo de motivação...
porém...eu nem quero mais me preocupar com isso...

pq isso ta me corroendo..
e eu não consigo nem tomar alguma atitude drastica...
e por enquanto...a gent vai fingindo ainda q ta tudo bem...


e eu ja falei pra vc sumir pq vc não eh capaz de compreender e não me julgar...
mas apesar de tudo...eu to bem...pelo menos não-mal*


obrigado pela audiencia

esqueci de comentar..

o porre..eu tomei ontem...na verdad hj...de madrugada...

voltei BEM-LOUCO pra casa...

tanto q eu precisei dar um jeito em mim..pq eu naum conseguia dormir de tão maluco...

mas suave...

posta dnv..pra tira isso da cabeça tbm

Finalmente, reveillon definido...

ou pelo menos..bem mais que antes...

Caraguatatuba , Praia de Tabatinga...

promete...só pelos comentários...

e ainda vou com uma galera enorme...

que eu mal conheço...mas ateh ai...sem problemas...

um problema resolvido..faltam varios ainda...

mas pelo menos surge um alivio...e um sorriso no rosto...

tem uma coisa ai que anda me perturbando...

mas dessa vez eu prefiro naum falar...

ate pq eu acho q se eu ficar calado eh melhor...

e fim..pq eu ja disse muito...

mas para bom entendedor...um pingo eh letra...meia paqlavra basta...e etc...

ahhh...bem melhor hj...sem muito o que dizer

mentira..acabei de lembra de uma coisa muito importante...

feliz aniversario cia...

eh nois mlkk

e pra minha maninha tbm...

a nathy pii e naum a nathy cheque...

ahhahah qnt irmã neh? ainda mais com o nome igual...

mas ahhh...assim q eh bom...XD

ps. Ana Paula sumida!

ehhh...today things are so much better...
just because I just thinking that
I don't have to get crazy if things do not happened untill here...
but fuck off, I really don't want to mind with nothing....seems like it doesn't worth...just it..
i don't know why i am typin' in english...maybe it's 'caus there's a music which i can't get of* my mind...

sei lah...eu não me sinto bem...mas tbm cansei de ficar mal...
prefiro ignora...apenas...
me diz...pra que se empolgar...
maybe someday, somebody will ask me why did i hide myself...
e soh vou responder...que eu não sei pq...só deu vontade...
cansei de ser responsavel...cansei de ser irresponsavel..
e tbm de escrever em ingles...

mas parec que ngm compreende...
e na maioria das vvezes nem eu quero mostra...
só aqui...pra tirar da cabeça..pra ser maluco...
e alias q eu pedi para n lerem aki...
e alguem leu...mas tbm tanto faz...
ou não....ou sim....ou o que der vontade de sentir na hora...

juro que eu vou fazer terapia...juro..mas só em 2009...
sei lah como pagar a facul...dps da pessima noticia..
nem pensei q uma fusão fosse me foder desse jeito...
mas enfim...fé neh...tem que ter...
e luta..pq eu ja estorei minha cota de milagres recebidos...eu acho pelo menos


e metade deles eu desperdicei..
mas nem precisa ter pena de mim...
é o que eu menos preciso...
e vc sabe que eu sei o que vc pensa...antes mesmo de vc pensar..
então naum me venha tentar ser legal..pq eu sei q é pena.
e eu nem to tão mal aassim...
todo mundo sabe que eu sou o rei do doce..
e tbm q eu nunca adimito nada que eu naum queira..mas suave...
e a tempestade no copo rola solta...
enquanto eu não acho alguém que me motive pra viver...
a ultima q passou..não suportou...
pq ela não é...

e eu só quero sossego...
eu até sei que eu podia me aproveita da situação e tal..
mas no fundo...eu vou repetir a cagada q eu fiz antes...
pelo menos...valeu a pena..
pq nos ultimos dias..eu desccobri q eu esqueci...
esqueci..esqueci..de verdade...
aquela tal..q só de passar perto de mim..ja me deixava completamente imbecil...
e oo engraçado..eh q foi soh por uma fala...
"eu era nova demais..."

ngm sabe como foi bom...
mas na hora me deu um alivio tao grande..q eu nem consegui raciocinar...
só de uns 7 dias pra ca...

mas cantar vitoria antes do tempo tbm eh foda...
so sei..que eu num quero problemas...e vo deixa eles explodirem...
ou naum...sei lah...tanto faz...
o zeca pagodinho faz sucesso com esse jeito de "deixar a vida levar"...
pq eu não posso? rsrs

tah eu sei...mas idai...pra que?
só por mim..e por mim..eu posso deixa o neg..prestes a estourar..q dps eu arrumo..como sempre...sempre coonsigo..
e se não conseguir...não consegui...simples

bom escrever...pra me convencer...
pelo menos eu me motivo...nem que seja a naum fazer nada...
pode me chama de louco..eu to pedindo..rsrs

bom...a janelinha do msn ta piscando.

ahhh...soh queria...um alguem que me ouvisse...que eu pudesse falar o que eu quisesse...
e que não pensasse q eu sou maluco (ahauah sei que é impossivel)...alguem que não ligasse pra esse jeito...alguem q simplesmente entendesse q qnd eu não quero papo..eu naum quero e pronto..q eu naum precisasse dizer nada...e ja soubesse o q eu queria dizer...sabe...alguem..q desse orgulho de faalar q eh namorada (se bem q isso me soa meio como um premio..e num eh essa a intenção)...sei lah...alguém q se preocupasse comigo...mas q tbm naum se importasse tanto...ou pelo menos parecesse...alguem que tivesse um beijo que faça perder a linha...q te pega de jeito...q vc ate fica louco...q te provoque...que n seja vagabunda...q fosse louca...e que soubesse entender os meus defeitos..e me ajudasse a melhorar e crescer...e principalmente...me ensinasse a respeitar o jeito que os outros são....por enquanto é o maximo que eu posso pensar...pra mim..acho q isso tudo ja ia valer mais do que ser bonita e gostosa...que é bom...mas transforma o mundo nessa merda que ele é...


vo ateh coloca no orkut
bom cansei de escrever...
e a isabella ta doida querendo tc...
fui


listening...Mr. Carter - Lil' Wayne

ta eu naum aguento...
eu vejo outros com blogs...o mundo caindo..
e a inveja..e a solidão me fazem escrever dnv...
e por mais uma x a internet se mostra ser um veneno pra mim...
não sei pq...mas dps q eu coloquei essa mrda aki...
eu soh tenho ficado mal..a cada dia q passa
e antes eu tava bem...


tah..eu sei..eh facil por a culpa nas coisas...hh eu sei...mas...eu to de saco cheio..naum aguento mais olhar pra todo mundo.. ignora as coisas..fingir q tah tudo bem...
pq num tah...e parece que ngm...no fundo..tah afim de se preocupar..
nem eu mesmo to preocupado com os outros...pra ser ultra sincero
pq eu deveria esperar..q stivessm comigo? só pq eu to carente..e vi q ngm ta nem ai...
q a maioria dos meus amigos..nem sao tao amigos assim..
e q setenta por cento das coisas q eu faço são por interesse...

ateh me assusta ser tçao sincero...m da um medo do caralho...
mas eu naum consigo m animar...
principalmente..dps do fantasma de sempre..me assustar pra variar...e pra volta..neh..pq ele tinha morrido pra mim...


e essa historia de ser sincero...tah me fazendo mal..
pqp...pra que dizer tantas verdades...nm eu msm quero saber...e naum consigo me controla...
sei lah...devo ter problema...um terapeuta talvez resolvesse...
mas mal tenho tempo pra ser feliz...
só tenho tempo ultimamente pra trabalhar..e ficar nessa droga..
esperando...esperando...alguem que...mude...

pq quem tentou...prefere se esconder de mim...
e eu sei que essa pessoa..ta bm proxima d mim..
mas da pra entender....

sei lah...cada dia eu to mais mal..
e eu nem sei pra onde..e nem como fugir.
alias eu sei...

mas falta um motivo...
e por mim...eu n to nem ai...

pq o que eu tinha...a idade..me tirou...isso se eu naum repeti
e quem diria q o guaracy seria motivo d vida...
mas eh q tem pessoas lah..
q tem os mesmos problemas q eu...
são iguais a mim..
e são felizes..pq ta todo mundo junto

ou entaum..euu qeu sou um idiota e vi tudo errado...mas pra mim foi assim...
por isso eu amo eles...por isso eu sinto a falta deles..


pode ser tempestade fajuta e tudo mais...
mas eu só naum tenho motivo...pelo menos..pra parar esse tal "teatro"


e aqui ajuda a desabafar...
pra naum ter medo de ngm me criticar...ou ficar com doh...ou me matar preocupado com o que os outros vaum pensar..
mesmo sabendo q vaum ler..
ai eh mais facil

parei de posta...
pq se eu posto aqui..
vem nego fica cuidando da minha vida..
e essa num eh a intenção
pq para pra pensar...se eu quisessse q todo mundo soubesse do q eu sinto
eu fazia uma placa e pendurava na testa
mas ahh
eu que sou burro de fazer um blog e coloca tudo o q eu penso...eu sei...
mas eh q eu num imaginava q tinha gente que tomava conta tanto assim da minha vida.

e ahh soh pra saber...esse contador ai em cima me mostra qnts troxas fuçam aqui
ahh e os comentarios taum blokeados..pra eu num ter q ler bosta...
se bem q eh ctz q vaum manda por scrap neh...

mas suave.;..