porra que trampo..demoro pra caralho..mas ainda bem q eu ainda sei um pokinho html.

mas ae...só pra constar...no fim...é tudo..tudo..mesmo que seja errado..ou eu esteja sendo burro...mas sei lah..no fim é tudo "pra te fazer sorrir, pra te fazer cantar, pra te fazer viver, pra fazer sonhar"...


e é só por isso, foda-se o resto.

ahhh e amanha eu vejo se eu consigo troca esse layout q ta me irritando...
e vo po no orkut dnv essa porra..quero ver quem vao ser os curiosos que vao acessar...[ta vendo esse neg preto ai que conta os acessos? entaum...ele eh melhor que isso...ehehehhe]

no more conversations - paranormal attack. [trilha sonora do dia!]
Link da Música

Hoje o dia começo gelado pra kct...alias puta que pariu da pra para de fazer frio?
sai de casa...light de manhã pra variar...vai ate o bus, aquele inferno de sempre...mas suave...olha pro céu, aparentemente o dia vai ser bom...mesmo frio pra caralho e a minha mao congelando...

suave...trampa...para, almoça, panamericana, o light de novo, frita no sol e nessa música do link...volta contente, pensando que a vida ta mil maravilhas... corre com as coisas...e fica traquilo...
volta pra casa..contente..fez o que tinha que ser feito..apesar de tudo...e volta pra casa..e de quebra ainda descobre um busão q nao vai obriga ele a descer na porra do largo e caminhar d nv...maravilha!


desce...chega em goma..coloca a musica no ultimo...e frita mais...
curte...agora vc pode descansa filho...smoke again..entra na net..
e quando vc pensa que ta tudo bem...
por algum motivo nao ta mais...

sera que eu devia ter contado pra ela aquilo?
não tem nada de mais...mas a conversa não me agradou tanto e de quebra ainda tiro todo o humor que eu tava...engraçado como esse humor eh inconstante...e aconteça o que acontecer, só muda por causa dela...puta que pariu...as vezes eu devo ta na sexta série...num é possível...

ahh nada muda...e me irrita muita coisa nela...
mas eai...foda-se neh...vo faze o melhor que eu puder...
mas vou te confessar...sem saber muito bem, eu perdi todo o humor que eu conquistei numa segunda feira que tinha tudo pra ser uma merda.

ahh deixa pra lah..vo sai..q eu vo no light dnv.

o mundo surpreende. [só isso que eu digo.] XD

"Preciso de alguém que realmente me desafie"


li agora...e concordo.

sem muito o que fala...

to a caminho do morumbi...
apoia meu time que ta um fracasso só.

vamo tricolor! XD

mas que feriado maluco!!!!!!
uma hora só falta nevar...outra hora faz sol..vai entender!!!

e po..dei um role com meu amigo..ahauhauahua...ahh foi bom..fazia tempo q eu num via o mauro..mlk dahora...


como sempre a gente foi beber..ahauhauah e eu só me pego em umas situações x com ele..rsrsrs..mas pra resumir toda loucura...essa eh uma parte da minha vida q eu gostaria de ter mais...ahuahauahhua


era tao bom causa antes de ir pra escola...toma aquela cristal de 2$ e um bomberinho..ahauhauahuahua...noois chapava..ahauahuahuahua


pelo menos deu pra conversar sobre tudo e naum te uma opinião imbecil...

ah foi mt bom...só isso.

nem tem mais o que conta....sei lah..agora me falta vontade de escrever...num to paranoico..rsrs.num da pra escrever post grand....

mas agora eu to melhor...sei lah..decidi faze o melhor que eu puder...

tipo...nao perder..ou pelo menos tentar o maximo possivel nao perder tempo com coisas q naum tem solução...sei lah..só importa ser feliz...e faze ela feliz XD

o resto tanto faz....to suave de me preocupar...nao quero isso...me faz mal.

tempo frio do caralho!!!
a chuva ainda pra completa ainda fode...

nao que eu nao goste...mas eh soh pq eu queria sair...ódio!

rsrs

ultimamente eu tenho reparado q eu tenho deixado de lado algumas coisas muito mportantes...acho que ta na hora de acorda um pouco e tal....sei lah


bom...mas as bad ficam de lado...
a tia e a isa chegaram...XDDDD
se pah vo sair com a puta do mauro..ahauhaua q sempre fura comigo! =P

suave...ta td bm...só é um saco fica em casa.

poo quer saber deixa pra lah..
agora ta sussa. XD

existem novos fatos quer devem ser acrescentados....quando chegar em casa eu dou um update.

existem novos fatos quer devem ser acrescentados....quando chegar em casa eu dou um update.

bom, depois de tanto tempo..
olha eu aqui de novo...chorando por outra pessoa.

num da nem pra acreditar, nisso que aconteceu..aliás, em tudo. nda que ta acontecendo agora parece ser muito real...ou melhor..é real..mas sei lah...
não sei explicar...

em 6 meses, mil atitudes que eu tive ate agora..ja me surtiram efeito...
tudo mudou, trampo, namorada...
e pelo menos pra deixar registrado aqui, o que aconteceu sobre o ultimo post foi melhor...
algumas coisas nao mudam...mas ela deve ta melhor agora...mais feliz...eu conctz devia ser um atraso na minha vida.

sempre tive um medo...
medo de machuca ela..medo de fazer errado..mesmo assim eu fiz errado...tentei fazer direito...nem deu mt certo...alias deu..nao posso negar, fui mt feliz. todo esse tempo valeu a pena...

pena que aquela historia de deixar as portas abertas...
vo reativa esse blog...pq eu gosto dele..mais do que o do diario...é mais pratico e facil entrar nesse.

mas voltando ao assunto...todo o medo de fazer errado..parece que se inverteu de uma certa forma...

todas as coisas que eu pensei em fazer errado antes..hj são meus medos...medo de que aconteça comigo...nao sei..da uma certa impressao que agora vai vir a resposta..

e no meio dessa loucura toda...eu to tendo que aprender mil coisas..mil vezes mais rapido...e o que mais da agonia nessa pressão é que se eu fizer aparentemente eu num vou ser feliz..pelo menos nao com essa que ta agora no posto...

mudou o trabalho, mudou a namorada...mudou o jeito de viver.

as vezes bate uma saudade da escola...aquela velha historia de que as coisas tem menos peso. Posso falar com segurança...eu aproveitei..ate abusei...consegui repetir e tudo mais...mas agora..parece que o que eu nao corri antes vou ter que correr agora e a sensação eh de que se eu nao correr eu perco...

tudo mudo tanto..tao pouco tempo...acho que a minha preguiça torna o ritmo que eu quero ter bem mais devagar do que eu quero que seja...mas essa porra num eh nem de perto assim...alias nem podia ser..se tudo agradasse eu n tava aqui reclamando denovo....

mas até ai acho q eu me adapto...ou entao o mundo me obriga...
eu so precisava de novo desabafa...nem que seja na internet...o lugar mais facil...onde vc pode digitar rapido...melhor do que escrever...nao se cansa...pelo menos eu neh...e ainda por cima ngm da opnião...

alias pra que opnião??? todo mundo fala muito...e mal presta atenção..a maioria sabe o que fala...mas eai...prefiro que a impressao que tenham eh essa..fechado...ai ngm me atormenta...

dizem por ai que q no meu mapa natal ta determinado que eu vou sempre ser forte e batalhador...e nunca demonstrar a dor...poxa...antes fosse..pra mim a impressao que eu tenho eh q eu mais sofro do que vivo..e isso no fundo eh uma bosta...fica arranjando problema pra tudo...com tudo...

dizem que eu me resinto muito com o que dizem..ahh que se foda sabe...a unica coisa que eu faço eh pensar..pensar..analisar o que falam..e tirar as proprias conclusoes...mas isso eh ate ruim..mas num vou mudar...

enfim...tem tanta coisa pra falar..tanta...
mas nem sei se eh oportuno...


mas umna coisa eu vou deixar aqui..afinal essa eh uma função dessa merda...guardar o que eu sentia...pra depois..mais velho..lembra...lembrar...sei lah..a memoria eh importante..e eu desperdiço um pouc de energia pensando nisso..e ai acalma...mesmo que os sentimentos sejam fortes..e ainda que machuquem...quero lembrar de como eu me sai do problema.

e agora um dilema..eh aquela pessoa q ta no mexico..ja me ensinou mil coisas...ela nem faz ideia...e nem eu tenho corragem de adimitir isso..nem pra mim...entao nem fica aqui...mas uma coisa que ta pegando..eh confiança...ciume..

sei lah...eu tento...mas nao consigo...talvez eu goste de mais...nao eh doença...mas me faz gastar muita energia e fósforo nisso (entenda fosforo como aquele nutriente que ajuda o cerebro, nao sei exatamente como nem pq...e tbm como pra aquela porra com nicotina acender...ou gas de isqueiro, mais normalmente.)

não sei, talvez eu devesse cobrar, esperar e todo o resto, menos dela...mas ta dificil...eu juro que vou conseguir..e atpe em certos assuntos eu nem quero e nem vou comenta novamente...sei que rola alguma coisa dentro dela..q ela nao me conta...e isso me corroi..me consome...nao sei pq essa necesssidade...e por mim eu arrancava isso de mim...sou CHATO com ela pr caus disso...

mas o medo..ahh o tal medo..a PORRA do medo...da insegurança...do medo de dar tudo errado de novo...me consome.

não quero que de errado..e eu ate acredito na palavra dela..nao sei se pq eu amo ela demais...ate mais do que eu acho q eh necessario...ou sei lah...no fundo eu coonfio...e poxa...eu sei q ela gosta...ate se fosse usar o bom-senso que ainda me resta...eu sei q eu posso confiar...mas quem disse q ela nao me larga e faz o caminho contrario q ela fez pra ficar cmg...

nao sei...aliás..eu sei..eu sou burro..eu mosco..e penso de mais e sou paranoico...mas pooo eu so assim..e isso eu nem tento mudar...eh demais pra minha propria cabeça..mesmo ela sendo enorme.

talvez eu esteja justificando algum defeito em algum bode espiatorio oportuno...
mas no fundo...eu só queria me preocupar menos...e aproveitar mais...

essas duas ultimas premissas...preocupar e aproveitar...serão cumpridas...

custe o que custar...

vai dar certo..vai ter que dar...com ou sem ela...nao da pra ser assim...
só espero que eu seja mesmo paranoico...

pq se nao fosse...se eu estiver, no meio dessa maluquice toda, com evidencias na minha cara...certo...ai eu desisto de amar qualquer pessoa.

pra que? se todo mundo eh fdp?

eu nao to sendo..e alias isso me adimira..mas...
pra que o love lockdown nao volte...bom...nem preciso escrever neh...

ahh bruno, como vc eh...
as vezes eu acho que vc eh mais maluco do que qualquer um...
ou só eh carente demais.

ahh mais uma coisa...a saudade ta foda...e passou um dia...ainda faltam 10, 9..sei la quantos...

e nesse meio tempo..eu vou tentando foca nas outras coisas..mesmo q em todas as horas...eu pense nela...

ps- eu vo sim faze uma tatoo...mais pra guardar o momento do que qualquer outra coisa..e talvez antes dela volta.

mas se pah isso eh loucura...nao sei...vou ver...

pelo menos eu to 10kg mais leve agora...

she called me..
and I still not believe yet...it's awlsome...
she makes me today a lil' bit much happy...a lil bit much eh otimo neh...


nada muito interessante...
mas dps de pensar muito hj de manha
e ouvir a voz da consciencia, vulgarmente conhecida como D2
me toquei de muitas coisas...
e vou fazer por melhorar...


e só dps de muito pensar..foi que eu entendi algo que eu ja devia ter aprendido a muito tempo...ter carater.

num adianta falar que tem, agir como se tivesse...se não tem...
e eu ja até apliquei...mas vamo ver...


procurando sempre agir na honestidade.
procurando ser mais humilde...
e principalmente m preocupar comigo mesmo, de outro modo...
e me preocupar com os outros..de outro modo...como se fosse inverter os papeis atuais..saca...


e vamo que vamo...o show não para.
mas por enquanto, love lockedown...

e o que aconteceu, me iludia com a falsa ideia de que tudo podia ser perfeito.
ainda bem que não foi, pq só agora que eu vi, que eu não seria perfeito, e vc tbm não seria o que eu realmente queria.

mas tanto faz vc agora...
eu vou sumir, e procurar me melhorar...pra dps qnd eu encontra alguém poder esperar algo.



but she made me smile, and felt important again...
who one that have called me today

dps de ontem...eu desisti, definitivamente.
mas acho que eu aprendi o segredo mais rapido do que eu imaginava... e entendi pq ta tudo assim.

eu só não sei que passo dar agora...
e tudo que eu penso...no fundo eu sei que ta de alguma forma errado..
e a minha cabeça não me deixa em paz...


eu não aguento...eu não quero mais nada disso pra mim.
pq ontem doeu...

blog desativado temporariamente.

[...]
It might not be the right time
I might not be the right one
But there's something about us I want to say
Cause there's something between us anyway

I might not be the right one
It might not be the right time
But there's something about us I've got to do
Some kind of secret I will share with you
[...]


eu não vou negar, pensei o dia todo em vc.
mas pela primeira vez, acho que na minha vida, eu estive tranquilo sobre isso...
acho que a música diz muito, aliás, resume, contextualiza, e tudo mais....

e eu não quero esperar nada,
ultimamente eu tenho me machucado demais com isso.
mas num sei, com você é diferente.
não acho que seja o amor da minha vida...
mas como a música mesmo diz...tem algum tipo de segredo q eu vou compartilhar com vc...e eu perco horas e mais horas do meu dia...pensando...morrendo de curiosidade.
e as vezes eu tento evitar..até de dizer...
tenho medo até de não me entenderem...principalmnte vc.
então num vou falar mais ok?


e pra minha linda do sorriso...
poxa hj eu me derreti, qnd vi seu depo.
senti muito a sua falta...vou te ligar...de surpresa..=]
mas eu nem recebi sua msgm...infelizmente.

bom....
eu to muito contente...
só que eu nem tenho mais nd pra falar.


só que eu não quero ser peso na vida de ngm..
e mt menos quero um peso pra mim...

entenda peso..como o que eu reclamo normalmente aqui.

ps- a música é something about us do daft punk...
muito boa..aliás..eles são muito bons.,

[...]
Os sábios dizem, você nunca entenderá o verdadeiro amor

É tão maluco, Eu entendo tudo, Mas por alguma razão eu nunca consigo entender como é o amor verdadeiro. Sem dúvida todos no mundo entenderam, Mas eu pareço nunca entender como é o amor verdadeiro.

Não tem Gucci que eu possa comprar, Não tem Loius Vuitton que eu coloque Que tire meu coração desse inferno E minha mente dessa prisão.

Não existem roupas que eu possa comprar, Que consigam voltar o tempo, Não existe nenhum lugar de férias pra onde eu possa voar, Que consiga trazer de volta um pedaço da vida real.

Vida real, como é viver isso? Eu te pergunto essa noite, Como é isso?

Eu só quero ser um cara real. Eles sempre dizem "O Kanye, ele se mantém verdadeiro cara".

A história de Pinóquio é, só quero ser um cara real, A história de Pinóquio segue,
Ser um cara real.

É engraçado, Pinóquio mentia e isso que o fez se salvar, Eu digo a verdade, e continuo fugindo. É como se eu estivesse olhando pra algo lá fora, tentando achar alguma coisa, Eu só quero ser um cara real, A história de Pinóquio segue
E não há nenhum Gepeto pra me guiar, ninguém junto de mim. A única que estava por trás de mim, eu não posso mais encontrar.

Talvez foi tudo minha culpa, Tudo minha culpa ser um cara real, Perseguindo o sonho americano, Prseguindo tudo o que vemos na tela da tv, Esperança, no que os sábios dizem, Um dia você encontrará seu caminho ,Os sábios dizem, você encontrará seu caminho.

[...]



essa música é do Kanye West, chama Pinocchio Story, quem quiser procurar.
E deve ser por isso que eu gosto tanto dele, as coisas que eu escuto fazem muito sentido.

hoje eu me sinto tão, inexplicavel.
as vezes eu me sinto tão bobo...
acho que eu vivo num mundo paralelo...e devo ser mesmo um galinha de um tipinho diferente. pior q ela tinha razão...

o ruim h que as vezes eu me sinto como se tivessem duas pessoas dentro de mim...
uma que tem vontade de fazer tudo..e sofre pq a outra pessoa q tem dentro, fica regulando para ele não sofrer...mas no fim...ele sempre vai pelo coração...

e dói muito sempre seguir o coração. a vontade...
parece q ngm mais age assim...

e quando vc tenta ser normal, ngm eh normal...
eu num consigo mais ntender nada...eu sei lah o que fazer...

foi mt bom ta com ela...e eu queria ter aproveitado mais...mas sei lah...bom num quero fala nisso...


amanha tem a facul,
e eu vo continua me iludindo q as coisas são melhores lah...
e me engana..e me esquecer de tudo o que eu sinto...


só não posso reclamar...tudo o que eu quero Deus me deu...nunca falhou...
o ruim é que eu não sei lidar...

as vezes eu queria me prender em um cubo...e me isolar..
mas as vezes...eu tbm queria alguem pra me ouvir...
e nesse mundo...ou eu espantei todos que tentaram ouvir...ou eu num vi ngm....

to tão podre por dentro hj...tão mal...tão triste...q até doi...
mas deixa pra lah..isso aqui..ngm vai ver mesmo...então tanto faz.

detalhe: a nathalia falhou na missão hj...e isso acabou com o ressto da paciencia que eu tinha com ela.

mas e daí quem se importa?
se tivesse alguém que se importasse realmente comigo, incondicionalmente, sem medo, eu me doaria completamente...eu tentaria ser o cara ideal, eu seria..eu ia fazer coisas que ngm faz...mas por enquanto...ainda me deixam na duvida...

e eu vou continuar com o meu "Keepin' my love locked down"
e quando alguém quiser ser a chave desse coração...que abra...
pq hj, eu desisti!


fui

nossa eu tive um sonho muito brisa agora

duas amigas minhas tavam no moh clima e eu naum lembro direito mas acho ateh q elas se beijaram...ateh ai nada de mais...mas eu num sei pq eu sonho tanto com lesbicas...
puta que coisa escrota do caralho....

ontem foi bom...
mas a noite e tão grande...que acontece tanta coisa que a gente nem imagina....


bom nem tem muito o que fala...
só que ta td muito estraho

facul incrivel, mais pessoas a cada dia
e tinha q ramelar hj...hahahah faz parte.

ontem e hj(incluisive agora)
completamente bebado.
e ontem eu fiz moh cagada...
sei lah..
era o q eu tava pensando mas sei lah...
to meio triste...meio q sozinho...sei lah..
e eu odeio isso...

justo hj q finalmente acabou todos os problemas
e finalmente vou virar funcionario. =]
to mt contente.

mas sei lah...eu sinto a falta..mt falta
eu nem to conseguindo pensa hj...melhor ficar quieto.
fui

dia interessante
primeiro dia na facul...
foi de certo modo engraçado...
mas me deixou contente. fiz a escolha certa, aparentemente.
escapei de qualquer tipo de trote..rsrsrs...mas ainda tem 2 semanas ainda. (pq os veteranos, pelo menos a maioria, nem deu as caras por lah...)

bom, sem muito para falar.

sabe...hj nem vou falar nada
aliás nem tem o que falar...

fim de semana estouro
sobrou gente nos roles...
tinham varias pessoas q eu gosto de ver...
tinha outras que eu num via...e queria ter ficado sem ver...mas essas eu conto nas mãos...3 pessoas.só. que bom neh?


o detalhe...é que eu consegui descobrir finalmente a solução de certos problemas


bom...amanhã...facul...vamo ve o que me espera lá.
e voltar a trabalhar...argh...


o bom é que, pra resumir tudo, agora...é outra história.
e essa parte de vida ta me parecendo muito interessante...e eu estou de certa forma ancioso pra conhecer...

e principalmente lah, ter a certeza plena, de que agora que eu me sinto bem...as pessoas q estavam nessa fase ruim e só complicaram, vão ficar para trás...

e quem ta se aproveitando do momento pra se promover..vai se fuder....

cansei de ser o cara bonzinho...
mas tbm num to dizendo q agora eu vou ser o cuzão-revoltado...
agora eu simplesmente só me importo com quem demonstra q se importa cmg...de verdade...pq tem muita gente por ai q anda fazendo uma coisa...e a cara da pessoa eh outra...mas q ela naum se iluda...pq eu to de olho....

ahh e tem mais truta...
tomara que soh tenha doido na facul..se naum eu vou fazer questão de voltar pro guaracy...pelo menos lah tinha o poço neh truta..


foda-se [on] off

ehh tah foda...
a ressaca ta monstra...meu corpo ta meio podre..
a cabeça ta poder...nossa
moh fita...

as vezes e dificil seguir o que vc quer
aquilo q vc sabe q vai te fazer feliz.
as vezes vc se sente fraco para levantar e batalhar...
pq os motivos são escassos, ilusórios...


tah os sonhos que nos movem...
mas e qnd eles tão distantes de mais.
só pra resumir, eu queria que fosse diferente
tbm queria para de fazer determinadas coisas q naum são minhas..

num consigo explica...mas apesar de ta feliz..ainda falta algo sabe.

e a ressaca ta foda demais....

nossa que noite foi essa que eu vivi hj
mt loucura...meu deus...tem coisas que eu não consigo nem acreditar que aconteceram.
tah tbm num foi tão exagerado...pelo menos pra mim...rsrs...
mas foi bom...mt bom alias...a compania dela eh incrivel...as vezes nem da pra acredita como eh bom sempre, e nunca enjoa.

ontem me levantaram uma questão:
agir passionalmente vs agir racionalmente, qual é o que deve ser feito?


bom...
eu ja agi passionalmente...e me fudi
tbm ja tentei raciocinar...e me fudi again..rs

mas quem pode dizer o que é certo?
e eu sinceramente desisti dos dois.
adotei um terceiro: Zeca Pagodinho's Style...

só deixando a vida me levar..(ahauhaua piadinha infame...)
mas eh ue.

e desse jeito..eu to bem feliz.
e se ficar ruim..a gent muda.



canada more near...
e olha q eu comentei isso ontem.
recebi um email de uma facul de lah..que tem vinculo com a minha aki.
de repente...vira =]
tomara.



nossa eu vou parar pq o mano ressaca tem que trabalha agora...pqp..tah foda!

ahhhh
como eu to feliz..
dps de toma um puta caldo pq são paulo, hj fez juz ao apelido de terra da garoa lagoa

ahhh nem tem nd pra conta...
quer dizer..
até tem...
mas quem liga?
ahauhauahua a audiencia aqui liga..eu sei..mas bom...
finalmente hj eu entendi que o que me importa...eu ja tenho...graças a Deus.

bom...fui..q o tribal wars ta frenético.

abraços

ehh foda..
as vezes quando vc não quer escutar, te obrigam.
liberdade de expressão eh mato, quero ver é respeito.
pique Quevedo: "isso non ecxiste!!!"

tah eu ja devia estar acostumado,
mas eh dificil quando ñ se quer.

Po se eu curtisse merda, eu passava ela no corpo e saia por ai mostrando...ahh faça-me um favor.
Give me just 3 min of peace, could you or is it too hard?

mas a real é que eu mesmo, não to preparado,
eu mesmo viajo no meu pensamento,
e é com isso que eu tenho que parar. Parar de imaginar, de sonhar...pelo menos diminuir, pq sempre fui exagerado. (coisa que quase ngm percebe neh)

Mas esse exagero leva a excesso. Excesso, desequilibra a balança lah, lembra?
bom sussa. Eu até queria que as coisas dessem certo nesse aspecto de sempre...mas eu mesmo não estou preparado pra lidar com isso...e naum faltaram opções, eu sei..

mas tem mais coisas...
e uma das poucas que eu consegui compreender até agora, é que eu mesmo não quero...
quer dizer, eu quero [se n, não seria eu =P] mas o momento agora é para eu organizar um outro aspecto da minha vida muito importante: o futuro.

eu até queria uma companheira,
mas com tanta coisa na cabeça bagunçada...
num adianta, eu num vou ser algo legal pra ngm...
e o ruim é que eu só percebi agora...podia ter panguado menos...mas bom, antes tarde do que nunca.

Tem uma mulher especifica que eu gostaria de poder ficar do lado...
aquela que me trouxesse sossego. E entre os homens, todos são de acordo, mulher não traz sossego, pelo contrário...cabe a nós saber processar toda essa maluquice...=P mas eh verdade.

da minha vida atual eu só tenho uma certeza,
me traga sossego, ou some.
pq eh foda ficar aguentando depoimento, com um monte de besteira escrito, ligação, mensagem blah blah blah...gente tomando conta da minha vida...lendo aqui pra depois jogar na minha cara....ixxii...to suave..

e soh sofrendo na pele que eu pude perceber o quanto eh chato...
por isso, vc...sabe..vc mesmo que eu sei que le aqui, não espere mais nada...pq eu vou fazer questão de sumir.

e pra outra q de vez enquando aparece...
porra quando for pra aparecer...aparece mesmo...sem receio de ser feliz...
se for pra fica nessa de ir e vir...meu to suave...se for pra ser do seu jeito que seja...
pq eu vou fazer do meu...e vc sabe q eu num to nem ai para o q vc faz ou deixa de fazeer..para de querer se mostrar...

e pra outra que curte dizer as coisas MESMO QUANDO EU NUM TO AFIM DE OUVIR PORRA NENHUMA some da minha vida pelo amor de Deus. Será que vc num é capaz de entender que eu num tenho nada pra ouvir. Tah vc quer que eu te escute e blah blah blah...mas escutar o que? cabo porra...cabo...num tem volta...sabe o que é n tem volta???? num tem e fim. Que que vc quer me dizer? que akela hora q vc passou por mim foi ridiculo? ahh pelo amor de Deus...vc queria me abraçar me abraçasse porra...meu eu simplesmente não entendo..as coisas simples vc faz questão de complicar, e as coisas dificeis vc viaja e tenta simplificar e ainda fode.

porra qnd eu digo que to com saudade, é que eu to com saudade da amizade...vc num percebe?
para de se iludir, pf...eu te disse ja que não da certo...eu pelo menos num to pronto e cabo sabe..

e dps das ainda sobrou uma...
uma que tbm aparece, desaparece...
mas num sei o que acontece...eu num queria soltar essa...acho q ela percebeu sexta-feira, rsrsrs.
sei lah...soh queria que vc saiba que eu sinto muito sua falta...e queria ficar mais proximo de vc...
mas sei lah...as vezes vc me mostra isso..as vezes vc me mostra o contrario...sei lah...sinto falta de vc mais perto e eu te disse...eu vou tentar ficar mais perto...mas tbm tente ficar perto...pf..=]
minha melhor amiga!

bom ja lavei toda a roupa suja que eu queria lavar.
ahh e pra dos depoimentos...eu ja coloquei um ignore user bem grande pra vc, e as suas coisas vão para tua prima esse fds sem falta. Agora, não me procure pra dizer bosta...nem pra pedir a merda das suas coisas de volta. Se quiser falar algo me liga, q eu te respondo na mesma hora.

ps2- por questão de querer paz, bloquiei os comentarios nesse post.

ps3 - lutar, e nunca desistir do seu amor, eu até entendo e ja lutei por isso.
Mas saber perder, é uma virtude muito adimirada pelos seres humanos, INCLUSIVE POR MIM!

suave na nave
role estouro ontem
apesar de ser pique-camelo.
mas ta suave
diabolo, maria mole...o cha...o ibira...
os brother..
dps das laras...sinuca...cerva...dahora

tudo muito suavee

pelo menos limpa a mente de pensa bosta..

acorda Brasil q eu vou dormir.

soh por hj.

ps- Atl. Paraense perdeu! O ruim que foi logo pras barbies...mas suave..=D

eu tenho mil coisas pra falar,

milhares de palavras na cabeça

e nenhuma delas conseguem se juntar com as outras para fazer uma frase...

ontem foi estranho.

tbm cheguei no role pra lah de loko...

deve ser isso.

bom...tanto faz...

na verdade naum..mas falar o que?

sobre o depoimento eu nem falo nada, o que eu tinha pra fala d vc eu ja falei. só não sei pq vc naum entende as coisas...

muita coisa pra falar, ngm pra entender...

"deixa pra la, eu devo ta viajando, enquanto eu falo besteira, nego vai se matando..."

isso definitivamente devia ser meu pensamento sempre.

aiii meu deus...só um pouco menos de loucura, só um poquinho menos pf!

dxa pra lah.

seiii...só sei que nada sei...

ahbahauha mentira..eu sei que hoje ta tudo bem...
foi dificil no trampo..mas como eu tava tranquilo, foi facil, e ainda deu pra dar uma força pra chefe! =]

suave na nava hj...
hj nada a reclamar declarar


[...]
"Janeiro já ta quase aí
Por não fazer questão é que vai conseguir
Ficava olhando a nuvem, em pingos descer
Fazendo da janela um quadro de Monet

Aí simAs cores, nuances e tons
Se uniram no meu pensamento.

Janeiro já ta quase aí
Sereno, confiante e cheio de si
Te bastam a noite, o dia, e o seu ir e vir
Saúde e simpatia no que há por vir

Aí simOs ritmos, timbres e sons
A perfeição desse momento
Há perfeição nesse momento"
[...]

she sent me a email.

e foi mt bom ler. Fikei feliz. =]

lógiko, que respondi, e nem imagino quando ela irá ler.

só espero de tudo isso, é que fique tudo bem com ela....

bom, acho que por algum tempo a balança da do lado positivo agora...

e talvez eu num poste...talvez eu poste..sei lah...amanhã veremos...

sabe que no meio dessa merda toda,
deu pra ver que ngm, nem eu mesmo consigo ser um super-herói.
ta tudo uma merda e num da pra resolver, alias, até dá...mas naum tudo, e naum do jeito que eu queria.

infelizmente, eu, acho, que entendi algumas coisas pelo menos,
acho que eu fiz a maioria das coisas erradas com ela, mas eu tentei acertar, e infelizmente, essa ansia por tudo dar certo, tem que acabar...tem? tem! pq o meu melhor, o meu jeito, a minha loucura, não é suficiente. Eu não consigo entender o pq dessa maluquice toda, e eu queria até pensar muito menos nisso, mas ultimamente ta muito dificil. Eu tentei fazer o meu melhor, só que num adianta, e a gente tem que saber a hora da derrota. As vezes, a gente tem que usar a cabeça, e eu sempre agi muito mais passional, do que racional..talvez esse tenha sido o erro...

e o que é pior de tudo...é que num tem mais chances...e eu tenho q saber q eh hora de parar...
deve ser, não? u gosto de um jeito que num da pra entender...alias, da...

eu gostei como se fosse um daqueles romanticos esperançosos...
mas a história não é tão bonita...ela talvez não aconteça, pq até hj, eu não usei a cabeça...
eu queria muito que tudo tivesse sido tão diferente, que essa vontade de sumir daqui, e recomeçar num lugar que fosse como uma ilha isolada...numa vila de pescadores...vivendo da plantação e da pesca...simples, no meio da natureza, eh conto de fadas...

e esse contos de fadas, hj, me aparentam ser estimulos mundanos soh pra levar a gent a se motivar. Mas não se pode chegar a um excesso. A fantasia é uma coisa poderosa, e como tudo que é poderoso, é perigoso, e logo, precisa ser usado da maneira correta.

Eu infelizmente, vi isso tarde de mais, quando tudo parece perdido. Pode estar, pode não estar, mas acho que o que me cabe apenas, nesse momento, é levantar a cabeça e seguir adiante, mesmo que o coração aperte. Mas o cérebro talvez tenha sido fraco de mais...ou o coração forte de mais...realmente eu não sei..e desistir de entender.

Engraçado que quando a gente ta mal, parece que aquelas coisas filosoficas fazem muito mais sentido, e para mim pelo menos, eh a vida tentando te mostra o caminho certo. Em um desses momentos, eu parei pra ouvir o Muricy dizendo sobre o Telê. Ele disse que ouvia muito o mestre eterno dizer que é impossível chegar a perfeição, mas mesmo assim, precisa-se manter uma linha no mais proximo possivel...

Eu tentei, juro, mas hj eu vejo que eu fiz tudo errado, fiz meu melhor, fiz de coração...mas as coisas tem que ser ponderadas no mundo...nunca pode ser no meio...muito menos pro lado do excesso ou pelo lado da carencia....

existe um ciclo natural, que deve ser respeitado, tenta-se manter essa "balança" equilibrada, mas ela sempre ganha ou perde, e é preciso recompor...e quando se recompoe...pesa dnv...pq o equilibrio, acomoda as pessoas...a natureza...e se não for assim, se for tudo no equilibrio, ngm vai precisar aprender nada...lgo, não tem o pq da nossa existencia. (isso é o que eu acredito né...)

E apesar de sempre estar tudo bem, ou tudo mal...hj, ainda sofrendo..mas com a visão mais clara, graças a alguem que tentou me dizer algo ontem...e que talvez nem seja isso...mas foi bom mesmo assim...

a gente não consegue ser super-homem...
a gent não pode se proteger de todas as coisas,
mas tbm naum pode se acovardar de tudo...

e pra resumir, o que eu aprendi,
eh que o importante de tudo, é não perder o equilibrio..uma coisa que não se alcança, mas quando menos essa balança pender para os lados, menor a dificuldade da vida.

ultimamente não ta facil em nenhum lugar...
mas eu num to mais preocupado...nem sofrendo...pelo menos eu me sinto assim...
mas a minha esperança, que me moveu exagerado todo esse tempo...e que acho q ainda vai me mover, pq eu num acho q aprendi td..nem daria de um dia para o outro...mas essa esperança nunca acaba...

mas eu vou guardar ela aqui comigo, com aquela música, com a memória, com o teu cafuné que é perfeito....com tudo que eh bom..no coração...

pq afinal de contas...eu tendo feito tudo errado, e mesmo sabendo que eu num tenho mais chances..nem oportunidades pra fazer direito dnv...pelo menos eu aprendi como não errar nesse aspecto, e de repente tentar fazer alguém tão feliz, como eu imaginei que pudesse fazer por ela...

mas tem coisas que não da pra esquecer...
e se eu deixar de amar ela, eu pelo menos vou guardar alguma coisa linda de aprendizado...que foi a duras penas e com lágrimas de sangue, aliás não foi fácil pra ela, eu acredito...

..mas a vida tem que seguir...
...pelo menos..é isso que eu acho que é o melhor...agora...se não for...a gent muda dnv...

dói...poxa, como dói...mas e aprendi....não sei se aquilo que vc queria e não conseguiu dizer...
mas eu aprendi algo, e eu nunca vou esquecer. Obrigado =]

e a vida continua, toda atrapalhada, o coração numa mistura de dor, com recomeço...a cabeça cansada, e a ctz da calmaria...a ctz que depende da verificação de se o aprendizado foi correto...


e assim caminha a humanidade....


te amo para sempre.

bom...eu acho q eu preciso muda esse lay-ou...ele nem faz muito sentido
alias...deixa ele ai...quase nada faz sentido...to meio sem rumo..patati-patatá.
soh escrevendo pra deixar aqui no blog-novela-monologo que o fim do fim chegou, pelo menos eh o que é o momento.

dói, eu não faço a minima ideia de como lidar com isso,
eu me sinto completamente perdido e sem rumo
e o pior de tudo, sem animo pra nada...

sabe qnd o colorido ja tanto faz?
ou qnd idai se vc viu quem vc gosta. sabe?
bom...é péssimo, mas eh assim.
erro dela, dessculpa dela, erro meu, descula minha, desculpa não aceita. ponto.

e o que falar? vai adianta? não fui eu que escolhi...
só cabe respeitar.

mas dói truta...dói sem doer..saca?
dói seco no L e no corpo, nos sentidos, na vida, tanto faz...


bom sei lah...nem aqui eu consigo escrever...
naum tem o que falar...agora eh tarde pra chorar.

bom, aqui eu posso falar o q eu quero...
faz tempo será q eu naum vnho aki reclamar de algo? sei lah nem vi ainda...direto postar...

sei lah...quem sabe hj seja o fim de tudo....
ou talvez daqui a uns 30 anos...eu pegue esses textos e fale, nossa...num era...ou era...sei lah
soh da pra saber de ateh agora

ehh acabou...akilo q eu sempre sonhei..aakilo q eu acho q foi um fato muito importante...pelo menos ateh hj...

eu posso talvez ter conseguido, mas agora eu to desistindo,
os motivos são maiores, mesmo que no fundo, a minha preferencia eh outra.
que nem um pagodeiro ai...Deus fez a cabeça em cima do coração, para que o sentimento não ultrapasse a razão...

olha que quase sempre o coração das pessoas ignora tal ponto.
enfim, o meu não vai ignorar, mesmo doendo por dentro...como se tivessem furando uma parede...

ehh seguir a vida...fazer o que.
mas o que adianta eu tatuar uma coisa, e não fazer por tal...

"...andei só...pela noite. Cantei um reggae pros cachorros da rua....eu andeiii..só...pela noite....cantei um verso dakele velho samba pra lua...andei só..pela noite..."

ehh....quem sabe...
pra mim dói, muito!
mas acabou.


qm sabe intercambio realmente é uma boa?
Ver a minha pequena isa...que eu infelizmente ja me acostumei a sentir saudade.

sei lah...melhor deixar pra la...

s/2

uma cota depois eu volto aki...
e akela motivação q eu tinha falado, ja se foi dnv...
chegaram outras ao mesmo tempo...tentaram...tudo..
ate resolveram alguns problemas...

mas eu to me sentindo muito mal...
eh um saco ficar assim, da vontade de sei la....
de tira o coração com a mão do corpo...joga pro alto...e da aakele chute de peito de pé...pra isolar saca?

odeio me frustrar...po...mas pra que me anima...
sei lah...sou eu que sou muito preguiçoso, ou as coisas são tão dificeis assim de conseguir...
porra...q mais q eu faço...se eu sou sincero eu me fodo...se eu faço tudo eu me fodo...
se eu naum faço nada eu me fodo...sei lah...só queria q tivesse um botão na minha vida...tipo reset...puf..apertei..ja era.

e cada vez menos e menos animo...
e mais e mais tempo nessa droga de pc...

to cansado truta,
cansado desse vicio,
cansado da droga do jeito de ser do ser humano
cansado de não aceita o minimo erro dos outros, e de naum estar nem ai para os meus,


cansado naum...mas frustrado...com tudo...
pq ateh agora nada da certo...e cada vez menos animo pra tenta...
que apareça logo uma motivação..se naum eu vou me fuder...